发信人: eau (Kshanti), 信区: WorldNews
标  题: 从swjtuer身上看人类被统治者利用的劣根性
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Mar 17 21:17:54 2012, 美东)


身为成都人，看到重庆在薄熙来的领导下，民生社会治安社会保障经济飞速发
展，成都相形见拙，于是这次薄倒台后，立马蹦跶的欢，一副期待重庆回到过去黑社会
横行的样子，真是可悲可叹，殊不知，在外人看来，其实他们都是四川人。

同样的，国企私有化，三千万下岗，肥了先富买办，穷了整个国家一半以上的工
人阶级，只是因为人家忽悠国企利润不够，让私人收购了就好了。也不想想国企的利润
是给全国百姓的，国企的福利是给人民百姓的，垄断型企业是每个国家发展的基础，参
见日本韩国，他们名义上所谓的私企干的就是国企的事，这样才逐步腾飞起来的。更何
况，最后瓜分的大部分是利润很好的国企，修改账目做成亏损样子让董事长经理买下发
财。在他们看来，支持国企私有化的升斗小民也就是草民罢了。

老将呢，也许是在国内过的不得意，也许是家教问题，平时装的义愤填膺批评
TG，但是真看到能带领人民过好日子的人下台了，可是额手称庆，也不想想中国要真垮
了，按照华人爱节俭敛财向上懦弱的特性，注定是印尼华人被屠杀的命。不论老将多恨
中国和中国人，在外国人看来，他们就是中国人。

现代社会产生阶级分化，被统治者精英鱼肉，都是因为他们利用了人类的劣根
性：嫉妒，恃强凌弱，见不得别人好，尤其不能接受跟自己差不多的人的好，但要是比
他们强上十倍就只会奉承拍马。

所以要想每个人都过得好，就必须克服自私自利的心理，己所不欲勿施于人，满
足纳什的囚徒理论：从利己目的出发，结果损人不利己，既不利己也不利他。这点对于
统治者精英一样，其他人都过得不好，社会环境恶劣，迟早会影响到统治者精英周围的
人乃至他们自己。

民主并不符合社会规律

   民主的意思，就是社会走向由大多数民决定，一人一票，尊重了每个人的权利。但是这个世界上从来不是人人都想并且也拥有相同的能力眼界学识道德思想的，足够 人数的强者才是决定社会的走向的。所以本质上社会的走向是根据不同方向（民*民掌握的力量）所决定的，是不同方向的矢量，这个方向就是民意，最后由（民* 民掌握的力量）矢量集中前进的方向决定社会的方向。所以民主本身就不符合社会真相的，跟佛家说众生平等是一个理想，但并不是现实。

        在社会走向矢量前进的方向，越前端的就越成功，相反的则是社会意义上的失败。作为个人，当然是选择社会走向矢量前进方向走，这样能获得最大利益。而国家要做的就是让这个（民*民掌握的力量）在正确方向不断壮大。

        总结公式为：Max（民*民的力量）所走的方向=社会前进方向。

将苑 旧题三国蜀·诸葛亮

●卷一
○兵权
夫兵权者，是三军之司命，主将之威势。将能执兵之权，操兵之势而临群下，譬如猛虎，加之羽翼而翱翔四海，随所遇而施之。若将失权，不操其势，亦如 鱼龙脱于江湖，欲求游洋之势，奔涛戏浪，何可得也。
○逐恶
夫军国之弊，有五害焉：一曰结党相连，毁谮贤良；二曰侈其衣服，异其冠带；三曰虚夸妖术，诡言神道；四曰专察是非，私以动众；五曰伺候得失，阴结 敌人。此所谓奸伪悖德之人，可远而不可亲也。
○知人性
夫知人之性，莫难察焉。美恶既殊，情貌不一，有温良而为诈者，有外恭而内欺者，有外勇而内怯者，有尽力而不忠者。然知人之道有七焉：一曰间之以是 非而观其志，二曰穷之以辞辩而观其变，三曰咨之以计谋而观其识，四曰告之以祸难而观其勇，五曰醉之以酒而观其性，六曰临之以利而观其廉，七曰期之以事而观 其信。
○将材
夫将材有九：道之以德，齐之以礼，而知其饥寒，察其劳苦，此之谓仁将；事无苟免，不为利挠，有死之荣，无生之辱，此之谓义将；贵而不骄，胜而不 恃，贤而能下，刚而能忍，此之谓礼将；奇变莫测，动应多端，转祸为福，临危制胜，此之谓智将；进有厚赏，退有严刑，赏不逾时，刑不择贵，此之谓信将；足轻 戎马，气盖千夫，善固疆埸，长于剑戟，此之谓步将；登高履险，驰射如飞，进则先行，退则后殿，此之谓骑将；气凌三军，志轻强虏，怯于小战，勇于大敌，此之 谓猛将；见贤若不及，从谏如顺流，宽而能刚，勇而多计，此之谓大将。
○将器
将之器，其用大小不同。若乃察其奸，伺其祸，为众所服，此十夫之将；夙兴夜寐，言词密察，此百夫之将；直而有虑，勇而能斗，此千夫之将；外貌桓 桓，中情烈烈，知人勤劳，悉人饥寒，此万夫之将；进贤进能，日慎一日，诚信宽大，闲于理乱，此十万人之将；仁爱洽于下，信义服邻国，上知天文，中察人事， 下识地理，四海之内视如家室，此天下之将。
○将弊
夫为将之道，有八弊焉，一曰贪而无厌，二曰妒贤嫉能，三曰信谗好佞，四曰料彼不自料，五曰犹豫不自决，六曰荒淫于酒色，七曰奸诈而自怯，八曰狡言 而不以礼。
○将志
兵者凶器，将者危任，是以器刚则缺，任重则危。故善将者，不恃强，不怙势，宠之而不喜，辱之而不惧，见利不贪，见美不淫，以身殉国，壹意而已。
○将善
将有五善四欲。五善者，所谓善知敌之形势，善知进退之道，善知国之虚实，善知天时人事，善知山川险阻。四欲者，所谓战欲奇，谋欲密，众欲静，心欲 一。
○将刚
善将者，其刚不可折，其柔不可卷，故以弱制强，以柔制刚。纯柔纯弱，其势必削；纯刚纯强，其势必亡；不柔不刚，合道之常。
○将骄吝
将不可骄，骄则失礼，失礼则人离，人离则众判。将不可吝，吝则赏不行，赏不行则士不致命，士不致命则军无功，无功则国虚，国虚则寇实矣。孔子曰： “如有周公之才之美，使骄且吝，其余不足观也已。”
○将强
将有五强八恶。高节可以厉俗，孝弟可以扬名，信义可以交友，沈虑可以容众，力行可以建功，此将之五强也。谋不能料是非，礼不能任贤良，政不能正刑 法，富不能济穷厄，智不能备未形，虑不能防微密，达不能举所知，败不能无怨谤，此谓之八恶也。
○出师
古者国有危难，君简贤能而任之，齐三日，入太庙，南面而立，将北面，太师进钺于君。君持钺柄以授将，曰：“从此至军，将军其裁之。”复命曰：“见 其虚则进，见其实则退。勿以身贵而贱人，勿以独见而违众，勿恃功能而失忠信。士未坐勿坐，士未食勿食，同寒署，等劳逸，齐甘苦，均危患，如此则士必尽死， 敌必可亡。”将受词，凿凶门，引军而出，君送之，跪而推毂，曰：“进退惟时，军中事不由君命，皆由将出。”若此，则无天于上，无地于下，无敌于前，无主于 后。是以智者为之虑，勇者为之斗，故能战胜于外，功成于内，扬名于后世，福流于子孙矣。
○择材
夫师之行也，有好斗乐战，独取强敌者，聚为一徒，名曰报国之士；有气盖三军，材力勇捷者，聚为一徒，名曰突陈之士；有轻足善步，走如奔马者，聚为 一徒，名曰搴旗之士；有骑射如飞，发无不中者，聚为一徒，名曰争锋之士；有射必中，中必死者，聚为一徒，名曰飞驰之士；有善发强弩，远而和中者，聚为一 徒，名曰摧锋之士。此六军之善士，各因其能而用之也。
○智用
夫为将之道，必顺天、因时、依人以立胜也。故天作时不作而人作，是谓逆时；时作天不作而人作，是谓逆天；天作时作而人不作，是谓逆人。智者不逆 天，亦不逆时，亦不逆人也。
○不陈
古之善理者不师，善师者不陈，善陈者不战，善战者不败，善败者不亡。昔者，圣人之治理也，安其居，乐其业，至老不相攻伐，可谓善理者不师也。若舜 修典刑，咎繇作士师，人不干令，刑无可施，可谓善师者不陈。若禹伐有苗，舜舞干羽而苗民格，可谓善陈者不战。若齐桓南服强楚，北服山戎，可谓善战者不败。 若楚昭遭祸，奔秦求救，卒能返国，可谓善败者不亡矣。
○将诫
书曰：“狎侮君子，罔以尽人心；狎侮小人，罔以尽人力。”固行兵之要，务揽英雄之心，严赏罚之科，总文武之道，操刚柔之术，说礼乐而敦诗书，先仁 义而后智勇；静如潜鱼，动若奔獭，丧其所连，折其所强，耀以旌旗，戒以金鼓，退若山移，进如风雨，击崩若摧，合战如虎；迫而容之，利而诱之，乱而取之，卑 而骄之，亲而离之，强而弱之；有危者安之，有惧者悦之，有叛者怀之，有冤者申之，有强者抑之，有弱者扶之，有谋者亲之，有谗者覆之，获财者与之；不倍兵以 攻弱，不恃众以轻敌，不傲才以骄之，不以宠而作威；先计而后动，知胜而始战；得其财帛不自宝，得其子女不自使。将能如此，严号申令而人愿斗，则兵合刃接而 人乐死矣。
○戒备
夫国之大务，莫先于戒备。若夫失之毫厘，则差若千里，覆军杀将，势不逾息，可不惧哉！故有患难，君臣旰食而谋之，择贤而任之。若乃居安而不思危， 寇至不知惧，此谓燕巢于幕，鱼游于鼎，亡不俟夕矣。传曰：“不备不虞，不可以师。”又曰：“预备无虞，古之善政。”又曰：“蜂虿尚有毒，而况国乎？”无 备，虽众不可恃也。故曰：有备无患。故三军之行，不可无备也。
○习练
夫军无习练，百不当一；习而用之，一可当百。故仲尼曰：“不教而战，是谓弃之。”又曰：“善人教民七年，亦可以即戎矣。”然则即戎之不可不教，教 之以礼义，诲之以忠信，诫之以典刑，威之以赏罚，故人知劝，然后习之，或陈而分之，坐而起之，行而止之，走而却之，别而合之，散而聚之。一人可教十人，十 人可教百人，百人可教千人，千人可教万人，可教三军，然后教练而敌可胜矣。
○军蠹
夫三军之行，有探候不审，烽火失度；后期犯令，不应时机，阻乱师徒；乍前乍后，不合金鼓；上不恤下，削敛无度；营私徇己，不恤饥寒；非言妖辞，妄 陈祸福；无事喧杂，惊惑将吏；勇不受制，专而陵上；侵竭府库，擅给其财。此九者，三军之蠹，有之必败也。
○腹心
夫为将者，必有腹心、耳目、爪牙。无腹心者，如人夜行，无所措手足；无耳目者，如冥然而居，不知运动；无爪牙者，如饥人食毒物，无不死矣。故善将 者，必有博闻多智者为腹心，沉审谨密者为耳目，勇悍善敌者为爪牙。
○谨候
夫败军丧师，未有不因轻敌而致祸者，故师出以律，失律则凶。律有十五焉：一曰虑，间谍明也；二曰诘，谇候谨也；三曰勇，敌众不挠也；四曰廉，见利 思义也；五曰平，赏罚均也；六曰忍，善含耻也；七曰宽，能容众也；八曰信，重然诺也；九曰敬，礼贤能也；十曰明，不纳谗也；十一曰谨，不违礼也；十二曰 仁，善养士卒也；十三曰忠，以身徇国也；十四曰分，知止足也；十五曰谋，自料知他也。
○机形
夫以愚克智，逆也；以智克愚，顺也；以智克智，机也。其道有三：一曰事，二曰势，三曰情。事机作而不能应，非智也；势机动而不能制，非贤也；情机 发而不能行，非勇也。善将者，必因机而立胜。
○重刑
吴起曰：鼓鼙金铎，所以威耳；旌帜，所以威目；禁令刑罚，所以威心。耳威以声，不可不清；目威以容，不可不明；心威以刑，不可不严。三者不立，士 可怠也。故曰：将之所麾，莫不心移；将之所指，莫不前死矣。
○善将
古之善将者有四：示之以进退，故人知禁；诱之以仁义，故人知礼；重之以是非，故人知劝；决之以赏罚，故人知信。禁、礼、劝、信，师之大经也。未有 纲直而目不舒也，故能战必胜，攻必取。庸将不然，退则不能止，进则不能禁，故与军同亡。无劝戒则赏罚失度，人不知信，而贤良退伏，谄顽登用，是以战必败散 也。
○审因
夫因人之势以伐恶，则黄帝不能与争威矣；因人之力以决胜，则汤、武不能与争功矣。若能审因而加之威胜，则万夫之雄将可图，四海之英豪受制矣。


●卷二
○兵势
夫行兵之势有三焉：一曰天，二曰地，三曰人。天势者，日月清明，五星合度，彗孛不殃，风气调和；地势者，城峻重崖，洪波千里，石门幽洞，羊肠曲 沃；人势者，主圣将贤，三军由礼，士卒用命，粮甲坚备。善将者，因天之时，就地之势，依人之利，则所向者无敌，所击者万全矣。
○胜败
贤才居上，不肖居下，三军悦乐，士卒畏服，相议以勇斗，相望以威武，相劝以刑赏，此必胜之征也。士卒惰慢，三军数惊，下无礼信，人不畏法，相恐以 敌，相语以利，相嘱以祸福，相惑以妖言，此必败之征也。
○假权
夫将者，人命之所县也，成败之所系也，祸福之所倚也。而上不假之以赏罚，是犹束猿猱之手，而责之以腾捷；胶离娄之目，而使之辨青黄，不可得也。若 赏移在权臣，罚不由主将，人苟自利，谁怀斗心？虽伊、吕之谋，韩白之功，而不能自卫也。故孙武曰：“将之出，君命有所不受。”亚夫曰：“军中闻将军之命， 不闻有天子之诏。”
○哀死
古之善将者，养人如养己子，有难则以身先之，有功则以身后之；伤者，泣而抚之；死者，哀而葬之；饥者，舍食而食之；寒者，解衣而衣之；智者，礼而 禄之；勇者，赏而劝之。将能如此，所向必捷矣。
○三宾
夫三军之行也，必有宾客群议得失，以资将用。有词若县流，奇谋不测，博闻广见，多艺多才，此万夫之望，可引为上宾；有猛若熊虎，捷若腾猿，刚如铁 石，利若龙泉，此一时之雄，可以为中宾；有多言或中，薄技小才，常人之能，此可引为下宾。
○后应
若乃图难于易，为大于细，先动后用，刑于无刑，此用兵之智也。师徒已列，戎马交驰，强弩才临，短兵又接，乘威布信，敌人告急，此用兵之能也。身冲 矢石，争胜一时，成败未分，我伤彼死，此用兵之下也。
○便利
夫草木丛集，利以游逸；重塞山林，利以不意；前林无隐，利以潜伏；以少击众，利以日莫；以众击寡，利以清晨；强弩长兵，利以捷次；逾渊隔水，风大 暗昧，利以搏前击后。
○应机
夫必胜之术，合变之形，在于机也。非智者孰能见机而作乎？见机之道，莫先于不意。故猛兽失险，童子持戟以追之；蜂虿发毒，壮士彷徨而失色。以其祸 出不图，变速非虑也。
○揣能
古之善用兵者，揣其能而料其胜负。主孰圣也？将孰贤也？吏孰能也？粮饷孰丰也？士卒孰练也？军容孰整也？戎马孰逸也？形势孰险也？宾客孰智也？邻 国孰惧也？财货孰多也？百姓孰安也？由此观之，强弱之形，可以决矣。
○轻战
螫虫之触，负其毒也；战士能勇，恃其备也。所以锋锐甲坚，则人轻战。故甲不坚密，与肉袒同；射不能中，与无矢同；中不能入，与无镞同；探候不谨， 与无目同；将帅不勇，与无将同。
○地势
夫地势者，兵之助也。不知战地而求胜者，未之有也。山林土陵，丘阜大川，此步兵之地；土高山狭，蔓衍相属，此车骑之地；依山附涧，高林深谷，此弓 弩之地；草浅土平，可前可后，此长戟之地；芦苇相参，竹树交映，此枪矛之地也。
○情势
夫将有勇而轻死者，有急而心速者，有贪而喜利者，有仁而不忍者，有智而心怯者，有谋而情缓者。是故勇而轻死者，可暴也；急而心速者，可久也；贪而 喜利者，可遗也；仁而不忍者，可劳也；智而心怯者，可窘也；谋而情缓者，可袭也。
○击势
古之善斗者，必先探敌情而后图之。凡师老粮绝，百姓愁怨，军令不习，器械不修，计不先设，外救不至，将吏刻剥，赏罚轻懈，营伍失次，战胜而骄，可 以攻之。若用贤授能，粮食羡余，甲兵坚利，四邻和睦，大国应援，敌有此者，引而计之。
○整师
夫出师行军，以整为胜。若赏罚不明，法令不信，金之不止，鼓之不进，虽有百万之师，无益于用。所谓整师者，居则有礼，动则有威，进不可当，退不可 逼，前后应接，左右应旄而不与之危，其众可合而不可离，可用而不可疲矣。
○厉士
夫用兵之道，尊之以爵，赡之以财，则士无不至矣；接之以礼，厉之以信，则士无不死矣；畜恩不倦，法若画一，则士无不服矣；先之以身，后之以人，则 士无不勇矣；小善必录，小功必赏，则士无不劝矣。
○自勉
圣人则天，贤者法地，智者则古。骄者招毁，妄者稔祸，多语者寡信，自奉者少恩，赏于无功者离，罚加无罪者怨，喜怒不当者灭。
○战道
夫林战之道：昼广旌旗，夜多金鼓，利用短兵，巧在设伏，或攻于前，或发于后。丛战之道：利用剑楯，将欲图之，先度其路，十里一场，五里一应，偃戢 旌旗，特严金鼓，令贼无措手足。谷战之道：巧于设伏，利以勇斗，轻足之士凌其高，必死之士殿其后，列强弩而冲之，持短兵而继之，彼不得前，我不得往。水战 之道：利在舟楫，练习士卒以乘之，多张旗帜以惑之，严弓弩以中之，持短兵以捍之，设坚栅以卫之，顺其流而击之。夜战之道：利在机密，或潜师以冲之以出其不 意，或多火鼓以乱其耳目，驰而攻之，可以胜矣。
○和人
夫用兵之道，在于人和，人和则不劝而自战矣。若将吏相猜，士卒不服，忠谋不用，群下谤议，谗慝互生，虽有汤、武之智而不能取胜于匹夫，况众人乎？
○察情
夫兵起而静者，恃其险也；迫而挑战者，欲人之进也；众树动者，车来也；尘土卑而广者，徒来也；辞强而进驱者，退也；半进而半退者，诱也；杖而行 者，饥也；见利而不进者，劳也；鸟集者，虚也；夜呼者，恐也；军扰者，将不重也；旌旗动者，乱也；吏怒者，倦也；数赏者，窘也；数罚者，困也；来委谢者， 欲休息也；币重而言甘者，诱也。
○将情
夫为将之道，军井未汲，将不言渴；军食未熟，将不言饥；军火未然，将不言寒；军幕未施，将不言困。夏不操扇，雨不张盖，与众同也。
○威令
夫一人之身，百万之众，束肩敛息，重足俯听，莫敢仰视者，法制使然也。若乃上无刑罚，下无礼义，虽有天下，富有四海，而不能自免者，桀纣之类也。 夫以匹夫之刑令以赏罚，而人不能逆其命者，孙武、穰苴之类也。故令不可轻，势不可通。
○东夷
东夷之性，薄礼少义，捍急能斗，仪山堑海，凭险自固。上下和睦，百姓安乐，未可图也。若上乱下离，则可以行间，间起则隙生，隙生则修德以来之，固 甲兵而击之，其势必克也。
○南蛮
南蛮多种，性不能教，连合朋党，失意则相攻。居洞依山，或聚或散，西至昆仑，东至洋海，海产奇货，故人贪而勇战。春夏多疾疫，利在疾战，不可久师 也。
○西戎
西戎之性，勇悍好利，或城居，或野处，米粮少，金贝多，故人勇战斗，难败。自碛石以西，诸戎种繁，地广形险，俗负强很，故人多不臣。当候之以外 衅，伺之以内乱，则可破矣。
○北狄
北狄居无城郭，随逐水草，势利则南侵，势失则北遁，长山广碛，足以自卫，饥则捕兽饮乳，寒则寝皮服裘，奔走射猎，以杀为务，未可以道德怀之，未可 以兵戎服之。汉不与战，其略有三。汉卒且耕且战，故疲而怯；虏但牧猎，故逸而勇。以疲敌逸，以怯敌勇，不相当也，此不可战一也。汉长于步，日驰百里；虏长 于骑，日乃倍之。汉逐虏则赍粮负甲而随之，虏逐汉则驱疾骑而运之，运负之势已殊，走逐之形不等，此不可战二也。汉战多步，虏战多骑，争地形之势，则骑疾于 步，迟疾势县，此不可战三也。不得已，则莫若守边。守边之道，拣良将而任之，训锐士而御之，广营田而实之，设烽堠而待之，候其虚而乘之，因其衰而取之，所 谓资不费而寇自除矣，人不疲而虏自宽矣。

恋爱心理分析

临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的 人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：

　　1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
　　2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。

　　3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满 足我。


自救而后救人

　　在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密 欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)

　　深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是 一幅非常悲惨的图画。


这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女，呈现两个共同的心理特征：
　　(1)对亲密关系的爱情，又渴慕又害怕，对人容易敏感，特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。

　　(2)较缺乏承受失落(loss)的能力，在事业上或人际上受挫时，特别容易受伤。

拾得

寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？
拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。

寒山云：还有甚诀可以躲得？

拾得云：我曾看过弥勒菩萨偈，你且听我念偈曰：

老拙穿衲袄，淡饭腹中饱，补破郝遮寒，万事随缘了。有人骂老拙，
老拙只说好；有人打老拙，老拙自睡倒；涕唾在面上，随他自干了，
我也省力气，他也无烦恼，这样波罗蜜，便是妙中宝。若知这消息，何愁道不了 

直面痛苦

（四）逃避的寓言：小猫逃开影子的招数


“影子真讨厌！”小猫汤姆和托比都这样想，“我们一定要摆脱它。” 然而，无论走到哪里，汤姆和托比

发现，只要一出现阳光，它们就会看到令它们抓狂的自己的影子。 不过，汤姆和托比最后终于都找到了各

自的解决办法。汤姆的方法是，永远闭着眼睛。托比的办法则是，永远待在其他东西的阴影里。


【心理点评】 这个寓言说明，一个小的心理问题是如何变成更大的心理问题的。
可以说，一切心理问题都源自对事实的扭曲。什么事实呢？主要就是那些令我们痛苦的负性事件。
因为痛苦的体验，我们不愿意去面对这个负性事件。但是，一旦发生 过，这样的负性事件就注定要伴随我们

一生，我们能做的，最多不过是将它们压抑到潜意识中去，这就是所谓的忘记。
但是，它们在潜意识中仍然会一如既往地发挥作用。并且，哪怕我们对事实 遗忘得再厉害，这些事实所伴随

的痛苦仍然会袭击我们，让我们莫名其妙地伤心难过，而且无法抑制。这种疼痛让我们进一步努力去逃

避。 发展到最后，通常的解决办法就是这两个：要么，我们像小猫汤姆一样，彻底扭曲自己的体验，对生

命中所有重要的负性事实都视而不见；要么，我们像小猫托比一样，干脆投靠痛苦，把自己的所有事情都搞

得非常糟糕，既然一切都那么糟糕，那个让自己最伤心的原初事件就不是那么疼了。
白云心理医院的咨询师李凌说，99％的吸毒者有过痛苦的遭遇。他们之所以吸毒，是为了让自己逃避这些痛

苦。这就像是躲进阴影里，痛苦的事实是一个魔鬼，为了躲避这个魔鬼，干脆把自己卖给更大的魔鬼。
还有很多酗酒的成人，他们有过一个酗酒而暴虐的老爸，挨过老爸的不少折磨。为了忘记这个痛苦，他们学

会了同样的方法。
除了这些看得见的错误方法外，我们人类还发明了无数种形形色色的方法去逃避痛苦，弗洛伊德将这些方式

称为心理防御机制。太痛苦的时候，这些防御机制是必要的，但糟糕的是，如果心理防御机制对事实扭曲得

太厉害，它会带出更多的心理问题，譬如强迫症、社交焦虑症、多重人格，甚至精神分裂症等。
真正抵达健康的方法只有一个———直面痛苦。直面痛苦的人会从痛 苦中得到许多意想不到的收获，它们最

终会变成当事人的生命财富。
切记：阴影和光明一样，都是人生的财富。
美国心理学家罗杰斯曾是最孤独的人，但当他面对这个事实并化解后，他成了真正的人际关系大师；美国心

理学家弗兰克有一个暴虐而酗酒的继父和一个糟糕的母亲，但当他挑战这个事实并最终从心中原谅了父母

后，他成了治疗这方面问题的专家；日本心理学家森田正马曾是严重的 神经症患者，但他通过挑战这个事实

并最终发明出了森田疗法。他们生命中最痛苦的事实最后都变成了他们最重要的财富。你一样也可以做到。

关于爱情的九种感觉

第一种 美丽的感觉

俗话说情人眼里出西施，所以在有爱情的时候，你一定会觉得对方最好看，即使有别的异性比你爱的对象好看，但对你而言，他(她)才是你心中最美的一个，而且 是别人根本无 法相比的。

第二种 亲爱的感觉

当你爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，跟他(她)在一起，你会觉得很舒服，很和谐。你可以信任并依赖他(她)。他(她)像是一个亲密的家人，甚至可以 说，比一个家人更亲密，而且在这亲密里，你更体会到一份温馨的感觉--这就是亲爱的感觉。在这个爱情的国度里，他(她)愿意包容你所有的缺点。

第三种 羡慕及尊敬的感觉

一个健康的爱情关系。应当有以对方为荣的感觉，你会欣赏对方 所有的一切，包括内在与外在的条件和优点，并且对方也让你感觉，他(她)处处以你为荣。如果这种感觉存在的话，不论他(她)做这件事是成功或失败，你都会 欣赏他(她)的才华，而不是只重视结果。

第四种 赞许的爱情

相爱的时候，你是否喜欢夸奖对方，而且不仅是欣赏，或敷衍了事而已，你还会喜欢在他(她)不在的时候向其他人讲述他(她)的种种好，哪怕帮你泡一碗方便 面。重要的是，你从夸奖对方的热诚之中感到无比的快乐。

第五种 受到尊重的自尊

爱情关系可以提高一个人的自尊心，可以让你感觉到生活更有意义，因为爱情能够让你发现，其实你有着无人可 比的独特性，虽然你有优点也有缺点，但是你的独特性使你受到无比的尊重，生命也因此更有价值。

第六种 占有欲

爱情是绝对独占的，是不能与他人分享其亲密的男女关系，因此，当爱情从不确定走向稳定后，需要以婚姻来持续以后的日子，所以我们在结婚时彼此相约相许。在 真实的爱情生活里，互相许诺忠诚是必要的。

第七种 行动自由

如果一个人有正当的理由，他(她)的行动的自由一定要受到尊重，这样才不会破坏两人之间的爱情关系。爱跟着感觉走的人虽然十分令人担心或生气，但是对于热 爱随性生活的人而言，限制或约束一点用都没有。还不如给他(她)自由、空间。他(她)总会回来的。

第八种 深深的同情

人们对深爱的人常会有怜惜的感觉，经常会为对方考虑，如果对方受到挫折，我们会非常愿意为他(她)分担痛苦与挫折，把对方所受的苦当作自己所遭遇的苦难一 样，或者更胜于自己的苦难，因为在爱情里，我们愿意为对方而牺牲自己的利益。

第九种 生理上的性冲动

当我们在对一们异性产生兴趣或爱上某个异性时，都希望彼此有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。性冲动并不是单单只是行为，它还包 含了许多其他亲密的身体上的接触，如牵手、拥抱等等，这种情感会永远存在于爱人心中。

选择适合过一辈子的人

选择适合过一辈子的人

心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。
　　第一、彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
　　第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。


转载

钻石王老五

2009-04-10 18:31:25

他，世人眼中的钻石王老五，白手起家做大公司，工作起来是拼命三郎，为人热情和善，交游广阔，同性朋友对他的评价都不错。
离婚后，先后谈过几个女朋友，都不得善终。
一个当着他的面把刀放在自己的脖子上，逼他就范。
一个在家里吞了安眠药之后再打电话给他。
一个以写信告他公司偷税漏税相要挟。
一个分手时告诉他，自己早已得了艾滋病，只为了让他以后的日子难过。
还有一个甚至请来一个男人冒充是自己的男友敲诈他。

终究为了什么？
并不是为了嫁给他，而是都觉得他亏欠了自己。
女人们无论年轻年长，无论清纯还是成熟，谈起他，无不怨气冲天，意难平。
男欢女爱两厢情愿，何来亏欠一说？
“他自己花起钱来成千上万的眼都不眨，给你花一分钱 都要掂量掂量；他自己到风月场所去找小姐那是为了谈生意，你和老同学见个面他都要盘问再三；他不管你心中的想法，对待你的态度就像是个佣人；他买的东西都 是你不想要的，他领你去玩的地方都是他想去的；他帮得忙都是倒忙；他答应的事情到后来都敷衍了事，不兑现到底……”
举个例子，他曾给一个跟了他四年的女人买了房子，算大方的了，可是这女人提到房子就气得痛哭流涕。
本来说好的地段到最后因为价格问题换成了偏僻的，本来说好的户型，要交钱时变成了最小的单位……，他给的理由是资金一时周转不开，以后再补偿。

从她们嘴里听不到一句他的好话。
分手后偶尔见到他，转身就走，避之惟恐不及。
而他自己也无奈冤枉得很，挂在嘴上的是，现在的女孩子都太贪太不温柔太工于心计。

在男女感情这件事上，是是非非，旁观者不能听本人的说辞，甚至都不能看他做了什么。
和他交往过的人的反应，才最能说明问题。

这个男人，和所有与他恋爱过的女人都反目成仇，说明他对待女人有严重的误区。


属于没品的男人。



他也领女友满世界玩，也给女友买礼物，也帮女友事业上的忙。

-----------------------------------------------------

花花公子

2009-04-10 18:32:41

他，是一个世俗观念中的花花公子，仗着自家老子背景深厚，不费什么神地经营着赚钱的公司，大把的精力都放在吃喝玩乐上。
个头中等，长相一般，女朋友却是走马灯一样地换。
不同的是气质长相：高矮胖瘦、活泼文雅……，相同的是都青春漂亮、光彩照人。
那些最终与他分手的女子和别人说起他来，竟然都没有怨言，脸上是回味的笑。
半晌后，会说，他人不错。
聊得再深一点，会平静地讲和他在一起的时候很快乐，很享受，虽然明明白白地知道，这场恋情不会有结局。
他就像一阵风，没有人可以永远抓在手里。

开玩笑地问：那么多女友，他会不会偶尔叫错了名字？
“不会，他从来不脚踩几只船。在一起时，一心一意地待你，仿佛你是全世界唯一的女人。你的心意，他都知道，你想什么，一个眼神一个动作他就明白，说得是你想听的话，给你的一定是你最想要、最喜欢的。”
“和他度过的时光很幸福，对于男女情爱有了透彻的体验和了解。虽然和他不能修成正果，但是有过这样的一段经历已经很满足了。”
曾经沧海难为水，和他“玩”过之后，女人们再也提不起“玩”的兴致，好比已从大学毕业，再回到小学上学一样。
别人的“玩”，境界差得太远。
他自己游戏人间，却是许多游戏人间的女人的终结者，那些女人离开他以后大多会找个过日子的人将自己嫁掉，安居乐业。
再见面，彼此都落落大方，老朋友一样。

在男女感情这件事上，是是非非，旁观者不能听本人的说辞，甚至都不能看他做了什么。
和他交往过的人的反应，才最能说明问题。

这个男人，让跟过他的形形色色的女人都无微词，可谓懂得女人心理，风流而不下流。

恋爱中如何识别和摆脱loser，男女都适用(zt)

绝大多数恋爱关系都是从甜蜜和彬彬有礼开始的。在最初的“蜜月”期，很难看清你的
恋人是哪一种人。你和对方都很小心，一方面试图尽可能的多了解对方，另一方面又不
可能过分追究。
如果和合适的人在一起，恋爱是件非常美好的事。但如果和错误的人在一起，却会导致
可能长达好几年的心痛，感情受到摧残，甚至人身安全受到伤害。一个破坏性的伴侣会

伤害我们，伤害我们所爱的人，甚至摧毁我们对爱情的信心和希望。
我们都知道，要回避和那些一看上去就是疯狂的或者有虐待倾向的人谈情说爱。然而，
有些人很善于隐藏自己人格和行为上的扭曲。本文将描述在恋爱关系中常见的一类人—
— The Loser，提供关于这类极具破坏性的人的警示信息。
Loser 是那种在恋爱关系中会给人带来很多社交、情感和心理创伤的伴侣。Loser 的人
格带有永久的缺陷，这些缺陷已经成为他们人格不可缺少的一部分，无法改变。他们自
己也不会觉得自己有什么问题或者心理疾病需要改正治疗。他们一般是从亲人/家庭那
里沿袭到这些特性，然后在自己的人生里重蹈覆辙。
下面的举例描述了loser的特性，它们会帮助你识别潜在的毁灭性的恋爱关系，避免受
到严重的身心伤害。如果你的恋人拥有哪怕只是其中的一项，就已经表明你们的关系具
有一定的危险性。如果你的恋人拥有其中的三项以上，说明你已经陷入与loser的高风
险关系，最终很可能受到伤害。如果你的恋人拥有以下特征的大多数，这已经不是“可
能”或者“很可能”的问题了，如果你继续保持与他的关系，必定会被对方严重伤害。




☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 06:58:18 2009) 提到:

1．粗暴的对待；暴力：
loser 会故意伤害你。如果他或她打你，扭你的胳膊，拉你的头发，踢你，推挤你，或
者毁坏你的个人物品，哪怕只有一次，立刻离开他们。男性loser一开始会推推搡搡，
或者以拳击墙发泄怒火。女性loser被激怒时常常甩人耳光，或者踢人打人。


2．飞速建立感情和表达感情：
loser 与他人的感情纽带非常浅。他们认识你不久后很快就会说“我爱你”，或者想和
你结婚，或者想和你建立长期关系。通常在不到几个礼拜的约会之后，你就会听到甜言
蜜语，你是他生命中的真爱，他想和你永远在一起，而且他想和你结婚。你会收到礼物
，很多誓言，时时刻刻感受到他的关注与好意。在“蜜月期”里，他试图套牢你，信誓
旦旦他是你生命中能遇到的最好的人。记住那句人们常说的话—— “如果某件事情好
的不像真的，那么它十有八九不是真的”。你可能被迅速出现的迷恋，誓言，共度一生
的计划迷倒以至于忘记最重要的一点——这不合逻辑啊！正常健康的成年人需要较长的
过程发展一段严肃的亲密关系，因为有很多因素要慎重考虑。正常健康的人确定恋爱关
系需要一定的时间，搜集足够的信息互相了解，然后才给出诺言——而不是一、两个礼
拜。的确，我们会飞快的迷恋上一个人，但不会飞快的作出不切实际的承诺，在三次约
会后就计划着共同度过一生。这种快速“升温”是肤浅感情的征兆。以后loser 想抛弃
你的时候，他们的动作也会一样快。Loser 通常在认识爱慕对象一个月不到就提出同居
或者结婚。

3．可怕的脾气：
Loser 的脾气非常吓人。如果你的恋人有时会突然发作，做出以下这些危险的举动——
在抓狂的时候超速驾驶，损毁物件，扔东西，打架，或者威胁别人—这怒气总有一天会
发泄到你身上。在恋爱关系的初始阶段，你会“目击暴力” —— 他们和别人打架，威
胁别人，对别人暴怒，等等。你会在他们的生活中听到暴力。你会亲眼看到脾气的发作
——扔东西，大喊大叫，诅咒，超速驾驶，撞墙，踢东西。尽管loser 向你保证他只会
对别人或者别的情况发脾气，而不会对你做出这种事，你还是会觉得羞辱，害怕他的暴
力潜质。一开始他会发誓保证不会把敌意和暴力倾泄在你身上，但是他有意让你有这种
感觉：如果有一天你得罪了他，他对你也做得出来。逐渐地，你开始害怕挑战和面对他
，害怕那样的脾气和暴力会落在你身上。



☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 07:04:21 2009) 提到:

4．抹杀你的自信：
Loser 会反复经常地贬低你。他会不停纠正你的小错误小毛病（其实就是在提醒你是个
很差的人），让你时刻觉得紧张，觉得自己很笨，什么也做不好。他会告诉你，你太胖
，没吸引力，讲话的方式不对，或者很差劲。他渐渐蚕食掉你的自信和自尊之后，就可
以对你为所欲为了——好像是因为你太差劲他才那么做似的。在公共场合，你将感觉战
战兢兢——总是害怕说错话作错事，导致他的怒火爆发。

5．切断你的外来支持：
为了完全控制一个人，必须切断他和朋友的联系，有时甚至是和家人的联系。Loser 认
为你的朋友和亲人会影响你的顺从，或者批评他和他的行为。一开始loser 会告诉你,
你那些朋友对你不好，在利用你，或者不能理解你们之间“感人至深的爱情”。如果他
没法赶走你最好的同性朋友，有时候loser 甚至会宣称你朋友勾引他。如果你和朋友及
亲人联络，loser会惩罚你，问很多问题或者粗暴地责骂你。最后你会觉得，与其被骂
被责备，被审问和虐待，还不如不要和朋友亲人联络。你试图跟朋友和亲人保持距离，
于是他们生你的气，然后loser 就会告诉你，他们又在对你不好了，你最好和他们保持
距离。一旦你和其他人隔离开来，失去支持，loser 就更加方便加强对你的控制。如此
以往，恶性循环。

6. “虐待-体贴”的循环：
Loser 的行为在虐待与体贴间来回循环。一开始，他故意伤害你，虐待你。你会因为一
些小事被责骂，被诅咒，被威胁。第二天他会突然变得很温柔体贴，像你们刚开始约会
那样为你做很多事情。于是你留了下来，希望这次的虐待-体贴循环是最后一次。虐待
期的另一个后果是让loser有机会对你或者你关心的人做出恶劣的评价，再次蚕食你的
自尊和自信。Loser 常常会事后拼命道歉，但是你的自尊已经收到了伤害，无法修复—
—而这正是他想要的。


☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 07:14:50 2009) 提到:

7．错的总是你：
如果loser自己做错了事，他一定会反过来怪你：这都是你的错。当他欺骗你，对你大
喊大叫，对你很坏，毁坏你的物品，或者公开的羞辱你——这都是由于你自己犯了错，
是你自己造成的结果。例如：如果你约会迟到了10分钟，那么他便生气地以每小时80迈
的速度开车，把其他驾驶者从路上挤走，并且整晚上都板着脸，这些都是因为你的错—
—谁叫你约会不按时到？Loser 会告诉你，如果你没犯那些简单的错误，如果你能更爱
他一些，或者没有质疑他的所作所为，如果你能无限包容，他就不会生气，也不会有那
些过分的举动。Loser 永远不会（强调一下，是永远不会，永远）为他自己的行为负责
——责任永远是别人的——也就是你的。他会给你这种印象——是你的行为招来了他的
愤怒，咆哮，和攻击，你活该遭遇他的怒火，暴力，冷漠，或者殴打。

8．分手恐慌：
Loser 为分手的念头而恐慌——除非分手完全是他自己的意愿，此时他会像甩一块烫手
山芋一样飞速把你甩掉。但当你提出要结束你们的关系时，Loser们常常会崩溃哭泣，
他会恳求你再原谅他一次，发誓他这次一定会改，还表示愿意和你结婚，和你去旅行，
送你礼物。男女loser都可能威胁要自杀，或者回到前男（女）友的身边（对方大概已
经庆幸终于摆脱掉他很久了），或者要辞职离开这个地方——好像你非得为他的这些疯
狂的决定负责一样。Loser 会做很多让步，提出妥协的方案，比如“哪怕让我们再继续
一个月吧！”
他们会电话轰炸你，常常5分钟一个，希望于你会让步，或者和他们见面，哪怕只是为
了停止他们继续电话骚扰。有些人会给你的亲人、朋友，他的朋友，或者任何他想到的
人打电话——只为了让这些人给你打电话，转达他有多爱你。有创意的loser很会给你
造成大量的社会和舆论压力，逼对方宁愿回到糟糕的旧关系中也不愿意忍受这种压力。
想象一下吧，你想要终止关系，结果从他的所有亲戚那里接到哀恳的电话（他们暗地里
也希望你继续和loser呆着一起，这样他们就不用被他骚扰），在报纸上读到恳求你回
来的广告，更糟糕的是在本地的布告版上登广告，你也许每天都会在工作的地方收到花
束，他甚至会跑到你工作的地方，当着你的同事的面献上结婚戒指（男性loser手法）
或者告诉你她可能怀孕了（女性loser手法）！给你造成情绪上的紧张气氛，从而控制
你的感情。如果你这次妥协了，下次你再想要分手，就会害怕遇到更糟糕更强烈的反应
；他也会常常跟人回忆起这段分手故事，进一步证明你是个多么坏的人，你多对不起他
。记住，如果你的狗跳过栅栏逃跑，当你把它找回来以后，一定会建更高的栅栏——一
旦返回落入loser的掌控，下一次的逃离会加倍的困难。




☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 07:22:16 2009) 提到:

9. 催促你放弃外来兴趣：
Loser 会鼓励你放弃自己的业余爱好和兴趣，以及同其他人的交往。如果你想自己干
点什么，他会非要陪着你，让你全程都感觉很糟糕。他这么做的目的是防止你拥有他无
法完全控制的兴趣爱好。

10．神经质的控制：
Loser会不停的查岗，时刻追踪你在哪，和谁一起。如果你和异性说话，他会问无数个
问题：你是怎么认识他的？和他什么关系？他是不是对你有意思？如果你不接他的电话
，他会盘问你在哪，在干什么，在和谁说话，为什么不接他的电话。他会注意到你汽车
上的泥巴，然后质问你为什么要去某处，质问你为什么要给某人打电话，某人为什么要
打电话给你……有些 loser 会跟踪你，然后在事后假惺惺问你是不是到某处做过什么
，好抓住你有没有说谎。更有甚者，他们会偷看你的信件，搜查你的钱包，拨你电话上
的重拨键，甚至翻你的垃圾来搜寻证据。技术高超的loser可能会鼓励你在他们家打一
些给朋友的“私人”电话，同时偷偷的录下来检查。开始他们可能“教育”你该穿什么
，该听什么音乐，在公共场所该怎么行为举止。最终他们会训练你不许和某些朋友熟人
交谈，不许去某些地方，不要公开的谈论某些话题。如果星期五晚上不约会，loser会
告诉你，他会给你打电话——但不一定什么时候。这样来保证你整晚都会呆在家乖乖等
他电话，同时还害怕如果不这样会遭到怎样的羞辱和质问。运用这种技巧，loser 可以
自己随心所欲地参加各种社交，即使不在你身边也能控制你的行为。



☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 07:29:45 2009) 提到:

11．公共场合的困窘：
为了在公共场合也能控制你，loser 会在私下里或者当着别人的面攻击你，骂你，或者
用鄙视侮辱性的话谈论你。在公共场合，你发现你发表任何意见都可能招来他们的当场
责骂。如果你和 loser 在一起的时间较长，会发现自己在公开场合总是礼节性地微笑
，沉默，挽着他的胳膊，如同洋娃娃般没有灵魂。你还会发现自己在外面抬不起头来，
因为害怕遇到可能和你交谈的朋友，从而招来 loser 愤怒的反应。

12．永远不够：
Loser 让你相信，你永远不够好，你对他的爱永远也不够多，你对他对你的“牺牲”的
回报远远不够，你的行为总是和他期望的有很大距离。这是另一种摧毁你自尊和自信的
方法。这样调教你几个月之后，他会让你觉得，你是多么幸运才能找到像他这样的恋人
——他居然可以容忍像你这样无能、无价值的人。

13．理所当然：
Loser 有着非常理所当然的态度，觉得自己做任何事情都是理直气壮的。这种理所当然
的态度迟早会落在你身上。如果你不服从 loser 的要求和命令，或者触犯他的规则，
他会觉得完全有权惩罚你，手段呢，只要他说正当就正当喽。



☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 07:37:25 2009) 提到:

14．你的朋友和亲人不喜欢他：
你跟 loser 的恋爱关系开始一段时间后，你的朋友和亲人就会注意到 loser 不是什么
好人。他们会注意到你性情的改变，他们会警告你，对此表示忧虑。然后这时loser就
会告诉你，他们这是在妒嫉你拥有的他给与你的“特殊的爱”。Loser 会把你的亲人朋
友的质疑和意见作为他们有意跟你过不去的证据——而不是对他的意见。单纯提到你的
亲人和朋友也会引起 loser 愤怒的反击，结果呢，你不敢再谈及那些你关心的人，甚
至自己的亲人。任何和你亲近的人都让 loser 感到妒嫉和受到威胁，甚至包括你的儿
女。某些情况下，他甚至会禁止你的父母或者兄弟姐妹到你家来看你。

15．坏的经历：
当一个人讲述自己的故事时，你常常可以了解到这个人的性格。听别人叙述自己的过去
，让我们了解他们是怎么看待自己，他们的兴趣，以及他们想怎样讨好我们。一个有幽
默感的人会讲述关于自嘲的故事，或讲幽默搞笑的故事。Loser 则会讲述关于暴力，侵
犯，冷漠待人，以及拒绝别人的故事。他可能会对你描述他过去的恋爱，不管什么原因
，他都会强调是对方背叛或者伤害了自己，而他对人家是很好的。或者，他会吹嘘自己
的暴躁脾气，因为他本来就不觉得暴力倾向有错。事实上他对自己这种“老子天不怕地
不怕”的态度还很得意。

16．服务生测试：
据说约会的时候，对方对待服务生或者其他异性的态度就是六个月以后他对你的态度。
“蜜月期”里也许他小心翼翼地把你象国王或者皇后那么宠着。但 loser并没有忘记他
对待异性的本来态度，他们对服务生仍然会恶语相向。如果他们小气吝啬，你就不用指
望蜜月期后还能收到任何礼物与付出。如果他们发牢骚，抱怨，批评，并且折磨别人，
六个月后受这种气的人就会是你。心智正常的人的行为是一致的，在任何时候他们都会
对所有人一视同仁。如果你发现自己跟一个前倨后恭的人在一起，把你当皇后并且把其
他女人视作粪土，那你还是快闪人吧。

17. 名声：
心智正常的人言行不会随着时间和场合的变化有太多的改变。Loser 则可能有两种截然
不同的名声——有些人对他大加赞扬，其他人则警告你他是大麻烦。留意打听对方的口
碑。口碑是公众对于一个人的集体印象。如果一个人的口碑机具两面性，走极端，这就
是危险的信号。因为一旦蜜月期过去，你就得面对坏的那一面了。

18．如履薄冰：
跟 loser 恋爱一段时间后，一般你会遭遇以下情况： 辱骂，暴怒，因为一点点小事被
反复盘问，目睹他们对别人的暴力/威胁，对你的言行神经质地刨根究底，以及各种贬
低你人格的言行。你会感觉，当与他们共处时，你好像“走在薄冰上”——不敢挑起新
话题，不敢提到你刚和某个朋友交谈过或相聚过，也不敢质疑或批评 loser 的所作所
为。你没法体会到爱情的温暖和安慰，而是永远处在紧张中。跟别人说话时你紧张不已
，生怕你得事后因为这些话而拼命向loser解释——你甚至会害怕到遇到熟人。只有在
独处的时候，你才会觉得安全点——这正是loser想要的，这样他们对你的控制就很难
被外人发觉和解救。

19．不算数的感受/意见：
Loser 一般都很以自我为中心，自我膨胀，因此他认为别人的感受和意见都不算什么。
当你给他提一点意见或疑问时，他就会告诉你，你的感受和意见是不合理的，愚蠢至极
，单单有这种想法就证明你不正常。Loser 对你的感受和意见毫无兴趣——但你敢于质
疑他的这个行为却使他很恼火。Loser 非常抵触和敌视所有对他的批评意见，别人一质
疑他他就会暴跳如雷。


☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 07:53:15 2009) 提到:

20．他们让你“疯狂”：
Loser 的破坏性行为给你带来的影响之一，就是你会为保护自己而开始作一些“疯狂”
的举动。你会在每次电话完以后都给气象台打个电话，这样loser按你电话的重拨键就
不会发现什么；你也许会每天检查自己的垃圾桶以确保没有可疑或者惹祸的东西；你会
跟亲人朋友说在loser来的晚上不要给你电话；你警告亲友不要提起某些话题；你足不
出户以免遇到同事和朋友；甚至，你尽量不跟别人说话，以免招来事后盘问。你发现自
己开始变得神经质——对穿什么和说什么很小心。没有暴力倾向的男人会忽然忍不住跟
女 loser 打架；没有暴力倾向的女人可能会突然控制不住地大喊大叫（一般是被语言
或身体攻击的时候）。当我们开始保护自己的人身和精神安全时，行为习惯什么都变得
不正常了，以至于我们以为自己要“发狂”了。请一定记住，长期处在战斗状态下的人
，是没有所谓的“正常行为”的。如果你能在永久的心理创伤形成前离开 loser，事后
你的行为自然会恢复正常。




☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 08:01:02 2009) 提到:

更危险的 loser 类型

有些 losers可能威胁到他人的人身安全。如果你陷入跟一个严重 loser的恋爱关系，
你可能需要专业人士和法律协助来拯救你自己。

暴力虐待者：
暴力虐待者会在恋爱关系的开始就表现出暴力倾向——推推搡搡，骂骂咧咧。这些手法
很快会转变成口头威胁，伴随着暴力手势——用手指指着你的脸，在你的脸前挥舞拳头
，以及口头的暴力威胁，比如“你让我简直想在你脸上狠狠揍一拳！”最终这些迹象变
成了真实的暴力虐待——打人，扇人耳光，踢人。打人过后第二天，loser 总是很抱歉
，苦苦哀求你的原谅，但没多久又开始新一轮的循环。
女性 loser 常常会暴力攻击她的伴侣，打破物件，以致她的伴侣不得不用暴力手段保
护自己。如果女性 loser 在争斗的过程中淤青了一块，例如在她的伴侣拿手制住她的
行动，避免被她打，事后她会把淤青拿给别人看，证明她的伴侣是个坏人，虐待她打她。

心理虐待者：
这种类型的 losers 在心理上严重扭曲。有些人编造离奇的故事，让你相信实际上他跟
黑帮或间谍机构有牵连。他/她也可能会假装自己得了绝症，怀孕了，或者疾病缠身。
有些人则会说出侮辱和恐吓性的话，例如“我想杀谁就杀谁”或者“没人能逃出我的手
掌心”。如果你试图分手，他会做出激烈的反应，威胁说你，你的朋友、亲人都会有很
大的麻烦。人们常常因为害怕危及亲人和自己的名声而妥协，继续留在被虐待被控制的
关系中。被loser长期洗脑后，你会对他说的每句恐吓都深信不疑。
心理不健康的 loser 还可能跟踪你，或威胁你。他也许威胁要使用暴力，掏出武器，
或威胁如果你胆敢离开他他就会杀了你。如果你跟其他人约会，他可能跟踪你或者威胁
你的约会对象。你的约会对象也可能遭到电话骚扰，财物毁损，威胁，甚至暴力攻击。
Loser偷拍你，你孩子或亲人的照片，把它们寄给你作为恐吓手段——暗示他可以“处
置”你爱的人。



☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 08:09:15 2009) 提到:

从loser身边脱离通常包括三个阶段：分离，结束关系，及后续保护。

分离阶段
观察伴侣是怎样对待你的。注意对方是否有上文列出的举动，鉴别他们是否是loser。
让自己变得很无聊，不爱说话，不要主动跟对方交流感情和思想。借此让 loser 觉得
你无趣，让他自己主动减弱与你的情感联系，不让你自己变成受伤害的对象。
悄悄联系你的家人和其他支持你的人。确定他们能提供什么样的帮助——避难所，保护
，经济支援，等等。
如果你害怕暴力或者虐待，考虑可能的法律保护措施，比如说申请法庭发出的
restraining order（对方不能接近你，否则会你可以报警把他抓起来）。
如果 loser 喜欢破坏东西，你可以渐渐地偷偷地把你的财物从同居处移走，如果财物
已经在他控制下，试着委婉地拿回来。你很可能在分离阶段损失一些个人财物——但是
如果能成功离开“loser”，这代价还是很值得的。
不要跟他争执，辩解，讲理，或者讨论。不要试图替自己解释和辩护——相反，你要尽
可能地含糊其辞，比如“我最近老是稀里糊涂的”，或“我的压力太大了，我根本不知
道自己为什么会做那些事情”。
你可以暗示自己得了抑郁症，精疲力尽，或者迷迷糊糊——这不是为了让loser感到愧
疚——loser 永远不会觉得自己应该为恋爱关系中发生的事情负责。但如果让他们觉得
这是因为你的错误，他们会更乐意主动结束这段关系。许多人不得不装糊涂或装无聊，
好让 loser 告诉别人“我的女（男）朋友脑子坏了”。他可能告诉别人，你发神经了
或者失去理智了，但这样你就安全了。随便他怎么看待你，只要你能和他脱离联系就好
。
不要急着开始跟别人建立新的恋爱关系。这只会让你面对的情况更复杂化，增加你面临
的危险。你最好在未来的好几个月里都不要“轻举妄动”。记住，只要他对你的注意力
逐渐消失，他会很快找到下一个受害者并迅速爱上对方。
一旦 loser 开始质疑你行为上的变化，你可以进一步承认你自己迷惑，抑郁，麻木，
以及变得呆板乏味。这样才能为你们结束关系打好基础。



☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 08:12:36 2009) 提到:

以下是跟 loser 断绝关系的一些技巧：

向 loser 解释说你在感情上麻木，困惑，精疲力尽，你对任何人都没有感觉了。你是
为了 loser 好才想要结束这段关系。提醒他是不是注意到你最近举止不对劲，你需要
时间来整理自己的感情，修补自己。要把这些话说出来可能有点恶心，不过你可以这么
说，“现在的我配不上任何人”。虽然他总归会认为分手全是你的错，但是如果你主动
承认，他就会更容易放你走。
如果 loser 对分手感到烦躁，会用无数的电话，信件，留言淹没你。对所有的联络都
要以同样的方式回应：一个简短而无聊的“谢谢你”。如果你说太多或者屈服于他的压
力，就会失去对形势的控制，重新掉进他的控制。
Loser 可能会和你讨价还价，例如偶尔约会一次，每周只约会一次，一个星期不联络，
一起去看心理咨询，等等。不要接受任何条件，只要还和你有接触，他就会觉得那是操
控你的好机会，你也很难甩脱他的影响。
Loser 会用尽手段让你觉得有负疚感。每次打电话的时候他会说自己有多么爱你，为你
做了那么多事情，牺牲那么多，以及你把他搞得多惨，不给他机会改正错误，你狠心离
开他让他心里多难受。做好思想准备，不要为其所动。
不要费力解释，试图让 loser 理解你的感受——这是不可能的！Loser 只知道也只关
心自己的感受，你是怎么想的跟他完全不相干。想让他理解你同情你，完全是在浪费时
间，你越跟他解释越跟他说话，就是越给他时间和机会制造负疚感操纵你。
不要因为他的行为突然有改变，或者发誓要跟你结婚，送你贵重礼物，跟你去旅行而上
当。“我会改”的保证是没谱的，因为这个时候你已经跟他相处过，知道 loser 在“
正常情况下”是什么样的人。他也许能在短期内强行装出改好的样子，但是一旦分手危
机过去了，目的达到了，他一定会恢复原状。
在此期间寻求专业知道和其他人的帮助，你不必自己硬撑着。但是要小心，如果 loser
发现你在别人那里寻求帮助，他会故意跑来说三道四，贬低心理医生，咨询师，你的
家人朋友，说服你找他们是没用的。
别对loser说“将来”，“也许”，或者“有一天”。当 loser 听到这些包含可能性的
用词，会认为你已经开始软化了，他一见有空子可钻就会立刻爬上来给你加压。如果你
坚持要分手的立场不动摇，但是不小心泄露出和解的可能那么你面临的压力就会继续。
永远不要改变你的立场，要一直说同样的话。Loser 最终会离开，转向下一个受害者。


☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 08:13:56 2009) 提到:

离开 loser 后，怎样保护自己

Loser 从来意识不到他们在恋爱关系中的责任，以及对别人造成过伤害。从心理学的观
点来讲，loser 一生中都抱着这样的态度，包括成年以后。既然他不可能意识到自己才
是错的一方或者有问题的人，他会认为你跟他分手只是因为你暂时糊涂了，可能听了谗
言，或者为某件事情生气，这个阶段很快就会过去的。Loser 很少能接受别人不喜欢自
己或者受不了自己的现实，他很有可能继续来骚扰你，即使你们的关系已经完全中止。
以下是一些分手后保护自己的建议：

不要动摇你的立场。这段关系永远地结束了！不要暗示将来你的主意可能会改变。你也
许认为说点软话能安抚 loser，事实上这只会让 loser 觉得有机可乘，只要再努力一
小下就可以挽回你，挽回他的面子。
不要为了讨论过去的事情答应与 loser 见面。对 loser 来说，叙旧给他机会，让你烦

躁，钻进你盔甲的裂缝，利用你的负疚感，引诱你再次上钩。
不要与他谈论你的新生活或者新恋爱。坚定地告诉他，你们俩生活现在都是个人隐私，
你祝他幸福。如果他联络你，尽量保持对话简短，不要多说话。
如果你在电话交谈中，感到负疚感上涌，要尽快结束挂断。很多人被负疚感拉回到破坏
性的关系里面。在心理医生的帮助下，总有一天你可以带着超然的态度看待这段关系，
看清 loser 操纵你的感情的那些手段和他的自私动机。
如果与 loser 分手后有任何不得已的接触，记住只提供干巴巴的当前状态报告。比如
说：“我还在努力工作，网球技术没怎么提高，就这样了。”
当 loser 告诉你分手让他多痛苦时，不要被他拉进复习你们关系的圈套，而是用旁观
者的语气讲些陈词滥调——“是啊，分手对任何人来说都很困难。现在约会也不容易。
我们俩最终都会找到适合自己的人的。” 记住，不要对他谈自己的真实情感，他只会
拿这些信息来操纵你。
所有的接触应该简短又平和，越短越好。事先准备好借口，如果他来找你或者打电话，
你总是在忙什么事当中，微波炉里在热东西，或者你妈妈正走上台阶要敲你的门。祝
loser好，但是语气要像对不相干的陌生人那样。电话公司可以提供小元件，发出某些
特定的声音——门铃响声，烤箱或微波炉发出的叮叮声音，敲门声，等等，帮你尽快挂
电话。


☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 08:14:38 2009) 提到:

总结

一生中，我们会在恋爱时遇到很多不同性格的人。有些人给我们带来快乐，一些带来一
生的爱和安全感。另一些则可能因为固有的性格和态度给我们的幸福和安全带来威胁。
在临床医学和心理医学中，健康的关键总是及早发现和治疗，在这些问题变得无法医治
之前防患于未然。本文里列出的 loser 的行为模式，希望可以帮助陷入此类破坏性关
系的人早期识别，尽早脱身。和 loser 继续恋爱关系会招致羞辱，恐惧，愤怒，被操
纵，丧失自尊自信，甚至有人身安全的危险。
如果你曾和loser保持长期严肃的恋爱关系，一旦成功的逃脱之后，你或许会注意到自
己有持续性的心理创伤，需要专业治疗。很多情况下，压力是如此严重以至于你可能得
上压力导致的抑郁症。你的自尊和自信，你对异性或者恋爱关系的观点看法可能会严重
受损。你附近的心理学家，心理医生，社会工作者，和咨询员可以为你提供帮助，引导
你从伤害中恢复过来。



☆─────────────────────────────────────☆
gaoshanchang (高山昌) 于 (Sat Jan 10 09:25:34 2009) 提到:

肯定不是有一点表现就枪毙了。人无完人嘛。
真要是严格一条条抠，几乎所有人都是loser。
肯定是要表现的很明显的，才能算是loser啊。
主要是觉得版里总有些傻姑娘傻小伙一头扎进去，还老是想自己哪里没做好啊，为什么
这样啊，其实很简单：遇人不淑。
赶紧撤就完了。越拖越坏事。

不要忽视生活中的精神虐待

　也许你还没太听说过精神虐待，但是在我们现实生活中确实存在着精神虐待的现象。很多女人认为只有当丈夫对自己的身体进行攻击和伤害时才构成虐待。其实不 然，精神虐待也属于一种虐待形式，也会造成对人的伤害，甚至留下比身体虐待更难愈合的疤痕。精神虐待可能会永远改变一个人，让一个人痛苦的生活在精神阴影 中。也许你还没有意识到你所受到的伤害， 也没有意识到你的丈夫在逐渐将你的自信和幸福侵蚀。

　　花几分钟时间看看以下这些问题，你的伴侣的做法也许很符合下面这些看似无所谓的行为，但实际上并不是无所谓的。

　　你是否感觉无法与他讨论自己的烦心事？

　　他是否经常指责你，侮辱你或破坏你的自信心？

　　他是否在你想表达自己的时候嘲笑你？

　　他是否将你从朋友，家庭和集体中孤立出来？

　　他是否对你的工作，钱物以及其他物质资源进行限制？

　　他是否偷过你的东西？是否自己欠债而留给你去还？

　　你们的关系是否摇摆不定，时而疏远，时而亲密？

　　你是否有时会感觉被迫性行为，只是因为想避免一场争吵？

　　你是否有时感觉被这种关系所束缚？

　　对方是否曾经仍掉属于你的东西，破坏物品或恐吓宠物？

　　你害怕他吗？

　　精神虐待导致的一个最终结果是对被虐待者洗脑。

　　1、洗脑者不让受害人知道任何信息，受害人不清楚他应该了解的情况。他可能控制你的财政，为你制定计划，或不不到万不得已就不告诉你他的计划。他可能在你背后对他人讲你的坏话，把你孤立起来。

　　2、洗脑者控制受害人的时间和所接触的环境，尽力压制其旧有的习惯行为。受害人突然被所有支持他的人所孤立，除了给他洗脑的人。你的伴侣可能坚持你停止某些社交，兴趣和工作活动等。或要求你减少与你生活圈子中的某些人接触。

　　3、洗脑者让受害人感到无助，恐惧和需要依靠。语言和精神虐待就产生这些情感，而且随着时间推移这种感觉只会越来越强烈。

　　4、洗脑者向被害人慢慢灌输新的行为和态度。你的伴侣可能按照自己想要的方式来训练你。他逐渐让你感到自己不再是自己，剥夺了你的信心。

　　5、洗脑者只认可他的封闭的逻辑系统，不允许有任何对他的异议和批判。换句话说——他说什么，你就做什么。

　　长期精神虐待对受害者可能产生的影响

　　与其他人孤立—丧失自信—压抑—产生情绪问题—疾病—增加酗酒和吸毒的可能性—从现实生活中退出而沉浸于网络虚幻世界。（翻译/娟子）

mental abuse

1. Sticks and stones won’t break my bones” – and words won’t leave any measurable physical damage, but they will cause progressive, long-term harm.
Never underestimate the power of words: words are used to brainwash.

Being told you are “stupid”, “ugly”, “lazy” or “worthless” is never
acceptable. The first times you hear it, it will hurt, naturally. In time you “may get used to” hearing it from a partner. That’s when you start to i
nternalise and believe it. When that happens you are doing the other person’
s work of putting you down for them. This is why your feelings of self-worth
suffer increasingly over time.

The good news is that just as words have been used to bring you down, you can learn to harness the power of words to build you up and restore your confi
dence and belief in yourself.

2. You are always told that it’s your fault. Somehow, whatever happens, how
ever it starts, the ultimate blame is always yours. Notice that we are talki
ng ultimate blame here. The blaming partner will always tell you that their
behaviour was caused by what you said or did. In fact, their argument runs along the lines that you can’t possibly blame them for anything, because if
you hadn’t said what you said, or done what you did it would never have happened.

3. You’re more inclined to believe your partner than you are to believe you
rself. Have you ever reeled with a sense of hurt and injustice, or seethed w
ith anger at the way you’ve been treated? Have you found yourself asking: “
Is it reasonable to feel like this?” “Am I misinterpreting things?” “Have I got it wrong?”

If this is you, what it means is that you have become so brainwashed you’ve
stopped trusting in your own judgement. Your mind keeps throwing up the obs
ervations and questions because, deep down, you know that what is happening
is utterly wrong. But right now you can’t feel the strength of your own convictions.

4. You need your partner to acknowledge your feelings. Have you ever felt de
sperate to make your partner hear what you are saying and apologise for the
hurtful things they’ve said? Have you ever felt that only they can heal the
pain they’ve caused?Does your need for them to validate your feelings keep
you hooked into the relationship?


When a partner constantly denies or refuses to listen to your feelings, that
is, unquestionably, mental abuse.

5. Your partner blows hot and cold. He can be very loving but is often highl
y critical of you. He may tell you how much he loves you, yet he is short on
care or consideration towards you. In fact, some of the time, maybe even a
lot of the time, he treats you as if you were someone he truly dislikes.

You do everything you can to make him happy, but it’s never good enough. You’re more like the pet dog in the relationship than you are the equal partn
er. Your constant efforts to get his attention and please him meet with limited success. Sometimes he’ll be charmed, often he’s dismissive.

If you find yourself puzzling about how your partner can treat you that way,
it is because you are trying to live in a love-based relationship, when in
reality you are living in a control-based relationship. The mental abuser struggles with his own feelings of worthlessness and uses his relationship to
create a feeling of personal power, at his partner’s expense.

6. You feel as if you are constantly walking on eggshells. There is a real degree of fear in the relationship. You have come to dread his outbursts, the
hurtful things that he will find to say to you. (Maybe the same anxiety and
need to please spill over into your other relationships also.)

Fear is not part of a loving relationship, but it is a vital part of a mentally abusive relationship. It enables the abuser to maintain control over you
.

7. You can heal. Mentally abusive relationships cause enormous emotional damage to the loving partner who tries, against all odds, to hold the relations
hip together and, ultimately, can’t do it, because her partner is working against her.

Whether you are currently in a mentally abusive relationship, have left one
recently, or years later are still struggling with the anxieties and low self-worth and lack of confidence caused by mental abuse, it is never too late
to heal.

But you do need to work with a person or a programme specifically geared to
mental abuse recovery.

Women who have suffered mental abuse expect radical change of themselves, an
d they expect it right away. This is why they often struggle and, not uncomm
only, take up with another abusive partner.

Mental abuse recovery is a gradual process. Low self-worth and limiting beli
efs about what kind of future the abuse sufferer can ever hope for are the b
locks that can stop women from moving on. But they are blocks that you can c
lear very effectively.Just as language was once used to harm you, you can no
w learn how language can heal you. You can overcome past mental abuse and ke
ep yourself safe from it in the future. You can also learn to feel strong, b
elieve in yourself and create the life and the relationships you truly want.



“The Woman You Want To Be” is a unique workbook designed to accompany you
on a year long journey into emotional health and happiness.

You are asking how you can decide something that only a therapist can decide
, and the counselor you saw said that he is controlling and passive-aggressi
ve. In the long run, his "diagnosis" doesn't matter at all! What matters are
these things:

1. Do you know that you Deserve To Be Treated Well?

2. Are you happy with him?

3. When there are problems, do you talk them out as equals and try to com
e up with practical solutions?

4. Do you LIKE how he treats you?

5. Are both of you willing to get help? If not, are You willing to get help?

女孩注意

发信人: lOOOOOO ((一百万）), 信区: SanFrancisco
标 题: 前车之鉴
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jan 23 12:43:35 2009)

我不想对个人生活作啥评价。 杀人动粗是绝对不对的。 但被杀被动粗， 怎么避免，
有几点：

1. 女孩晚７点以后最好不要出门， it's better 留在家里
看看书， 听听音乐， 看看电视, drink some tea.
2. 少上网， 少和莫生人网聊， 毫无意义的事， 对眼睛身体也不好。
3. pay attention to some signs of violence and abusive behaviors shown in
some persons:

a. dominance, i.e., control freak
b. easily get into argument with others. can't stand different opinions and
different life styles.
c. sudden changes in personalities.
d. often blaming others for everything
e. self blame
f. lots of complaints
g. aggressive behaviors, for example, around noisy children, or toward
unpleasant things/people.

花花公子给女人的建议

天涯强帖: <<『天涯杂谈』有多少兄弟因为女人困惑？（帮男同胞一把）>>

作者：再次路过之　回复日期：2008-1-24　2:06:00　

　　 帖子里一直都有很多女士.尽管大多是来拍我的.不过既然大家关注这帖子这么久了.也有不少人问到.所以我也站在自己的角度给女士们点建议.
　　
　　我在另外一个帖子里提到过，两个相处能否得到幸福的前提不是对方可以给多少,而是自己本钱有多少.这点对男女通用.女人在要求男人有才,有财,有貌的时候，不管手段如何，动机如何，其实都是一个索取的过程.一味的索取肯定是不现实的,对方必然也有所图.这个时候本钱的重要就体现出来了，一个女人的本钱如果仅仅是青春，肉体,或者一点点小聪明。却梦想得到一个足够优秀的男人.无疑是不公平的,拿我自己举例,我肯定算不上优秀,不过一个只有长相的女人是绑不住我的.毕竟，肉体这东西上过床也就不值钱了,就那么回事.
　　
　　说简单点，一个女人如果自己一个月只能挣1000,却只喜欢穿上万一件的衣服.那么她在还没和男人交往前,就注定有一个方面受制于这个男人.就好比上桌子打牌前就先欠了对家一大笔,以后的方向怎么发展，就要看对家觉得划算不划算了.这和男人一门心思想和女人上床的道理是一样的.
　　再比如,一个女人如果无时不感到寂寞，不能让身边的人感到快乐，甚至自己都不能让自己快乐起来，必须要别人的安慰.乞求浪漫的感觉.那么也和前一种女人一样，注定也是借筹码上桌子赌.因为自己对身边的人来讲是种负担,别人和自己交往只能得到压力,而不是一个港湾.
　　我们试想一下,一个女人，如果自己的物质需求在自己的能力保障范围之内,自己的心态健康.一个人可以生活的很好.并且可以让身边的朋友,亲人都感到愉悦. 是一个被别人需要的人。那么不是真的适合自己的男人是肯定没机会得逞的.因为这个女人没有弱点,有权利选择自己满意的对象.话说回来，这样的女人哪个男人又舍得去伤害呢?相处起来非但没有压力,有了困难还可以互相依靠. 所以我第一页就说了，真正聪明的女人男人不但不用怕，能到手还是件非常幸福的事. 不过这样的女人确实很少,还有不少这样的女人成了剩女,没办法的事,因为优秀的男人也少.加之大多数优秀男人的道德观很重,等不到缘分到来就被次一点的女人拿下了。(我这里提到的剩女不包括自己压根没准备好面对感情的人)
　　细心看过这帖子的朋友都应该发现，我通篇都在讲控制自己的欲望,把欲望控制在能力范围之内.努力完善自己.相处的技巧我讲的最多的其实也是在自己身上下工夫.比如做一个好的倾诉对象,其实就是为了让身边的人愿意和自己相处.这也是一个付出的过程.这个社会很现实,自己没努力过，相处时提供不了什么,又怎么奢望得到什么?虽然帖子都是讲给男同胞的,但是女人其实也是这个道理。
　　
　　 总之不管男人女人，在决定找另一半的时候先想想，自己有什么是必须要从对方身上得到的,对方能不能提供,更要想想,自己能提供给对方些什么?换不换得来自己想要得到的.
　　 当然，换有很多小技巧，如何用最少的本钱换取最大的利益很多女人都是高手，不用我班门弄斧.这方面女人天生比男人强.
　　




作者：再次路过之　回复日期：2007-12-25　14:14:52　

　　我想起小时候的一个故事:
　　
　　 一个老师叫三个学生去田里找最大的麦穗,不能走回头路.只能选一次.
　　
　　 第一个学生一去就选了个最大的,结果后面发现还有比这个更大的,可惜没机会了.
　　 第二个学生一直没下手,走到最后才发现后面的没前面的大了.也不满意.
　　 第三个学生把路分成两段.前面不动手选，只是比较什么样的才是最大的.走完半
段之后心理有了认识,于是走下半段路的时候选了自己认为的最大的.
　　
　　 每个人想做什么样的选择是自己的自由.第一个学生未必就不能选到合适的,万一他运气好就碰上了呢?第二个也未必选不到合适的，没准最大的就在最后呢?
　　 不过我还是选择做第三个.自己的选择而已.